强迫症（by Fay)

我爷爷年轻的时候是个很有名的记者，什么都敢说，性格还格外暴躁。家里没有人不服从他。

但是他也很纵容我，因为我是家族里很久以来唯一出生的一个女孩。
十岁开始我就游走于各种各样的补习班加技能班，我学过六年的国画，一个月的声乐，一天的电子琴，一年的素描，两年的京剧，三个月的钢笔字，11岁开始又开始学习英语，我没有什么童年，也没有什么童年的小伙伴，我每天都在家长和大人的监视下，很小的时候我就知道用什么方法在大人身上讨欢心。
我爷爷从我六岁开始就每天或者周末接送我去上那些后来统统被荒废的课外班。我经常厚颜无耻的要零花钱，经常要求吃当时开起来还是奢侈品的零食，爷爷从来不拒绝我，他经常从中山装的口袋里掏出一把零钱，个别的时候还夹有一两根烟，那些钱带着烟草味，递给欢天喜地的我。
我对他印象最深的两件事是，一是他从不管我看什么书，哪怕是武侠小说，二是他不停的让我洗手。
每天一进家门，他先大吼一声洗手！我就要乖乖跑去洗手，而且一定要洗干净，手心手背指甲缝。这个习惯很久我都该不过来，幼儿园老师为此找过我父母，因为我每天要溜到水房去好几次，只为了洗我面积不大的手，洗完手我就什么也不干，擎着它们，洗干净的手对我而言无疑是理应顶礼膜拜的象征，它们好不容易干净了，就不应该碰这个世上其他不能断定是否肮脏的东西。

这就是一种强迫症，我妈给我改了好多，比如说不许换洗我的床褥，不然整夜我就翻来覆去睡不着，用完东西要放在原来的位置，一旦不再那里我就会发空。
一定要强迫自己有那么一个先入为主的想法，逼着自己去认同去接受，强迫症是一种流行的有名的病，你有了它你就符合了时代的发展和潮流的走向，你才有机会有一种东西苦苦的折磨自己解不开放不下耿耿于怀。

感情会不会也这样，这段时间空虚是牢牢扑捉人的网，打个隔都或多或少的翻上寂寞的气味，于是遇见那个人就在心里反复强调，我需要他我需要他我需要他。
我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他……没有原因没有目的，我在此时此刻需要这样的一个人，给我爱。抑或分享我无法像蘑菇释放孢子那样弥漫开来的爱。

我的爱，倾注出来，是不是会像原子弹那样具有蕴含灭亡的瑰丽的云彩？

不爱的时候能不能再转过身，默念不爱了不爱了不爱了，爱是纠缠欲念两不知，我反复念诵不爱的真理，能不能全身而退？

我的爱，覆水回收，会不会有顷刻湮灭我的可能？

某个地方会不会被击穿，经过对年，时间藤蔓般旺盛的生长，纤细的枝条穿过我柔软的胸膛，留下那些自以为是青春明媚的空洞。难以察觉他们是真的存在还是曾经作为一个记忆分明的幻象。


知我者谓我心忧,不知我者谓我何求,悠悠苍天,此何人哉? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------《诗经·王风·黍离》